Blague sex le deuxieme sexe

12-03-2018

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Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse. Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande.

Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi.

Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine.

Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant?

Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça? Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie La femme lui répond: Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache? Les deux autres l'interrogent: Les deux autres lui demandent: Blagues à caractère sexuelle Le sexe est devenu un sujet de discussion de plus en plus courant au fil des années.

Femme sans culotte SEXE. Le singe et les bananes SEXE. Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes. Toute inquiète, elle demande à sa mère: La jeune fille sourit. Pourquoi épouser un banquier? Un banquier épouse une femme qui s'est déjà mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la femme dit: Mais qu'est-ce que tu racontes? Tu as déjà été mariée 6 fois!!!

Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m'ausculter. Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher. Le quatrième était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire, il savait ce qu'il fallait faire mais ce n'était pas de sa compétence. Le sixième était informaticien, pour lui si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser!!!

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Je t'ai trompé trois fois. En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois?

Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore Tu m'as sauvé la vie.

Quelle chance j'ai eu de t'épouser! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait: Un type est assis dans un bar: Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter.

Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe: À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine. C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour.

Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!

Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: Le gars s'exécute malgré tout. Poisson pas très frais:

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Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. Pourquoi les lebiennes sont-elles toujours constipé? Parsqu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier.

C'est une un homme qui demande a sa femme: Tu n'est jamais la quand ça arrive!!! Tu sais pourquoi les hommes éjaculent par saccade? Quelle est la différence entre la séduction et le viol? Que faire si votre petite amie commence à fumer? Votre site d'humour ici. Les diaporamas humoristiques à télécharger. Les blagues sur le sexe Page 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.

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Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: Trois hommes sont dans le même lit. Pendant la nuit, ils rêvent chacun de choses differentes. Quel est l'animal qu'on baise le plus? Un homme se reveille après une dure soirée, il regarde entre ses jambes et crit: Une voie dans son dos répond: De toute façon tu trouveras pas plus long! C'est l'histoire d'un militaire qui pilotait un avion au dessus du désert, à un moment son avion se crache, et il a de quoi survivre pendant un mois, mais pendant le mois ou il survivait, il essayait de se faire une chamelle car il avait quelques besoins, mais chaques fois qu'il s'approchait, la chamelle s'éloignait, puis l'armée vint le chercher après un mois, la fille du commandant descendit et le soldat lui demanda: Ma belle mère mange un rat.

Je la voie et m'écrie: Deux personnes ce rencontre sur un site de rencontre puis ils dinent ensemble Le diner se passe très bien: Les 7 nains téléphonent au Père Noël, et lui demande: C'est 2 filles qui discutent dans un bar la 1ère dit: Le lendemain la fille se retrouve dans la situation mais seulement elle oublie le mot magique alors au grand désespoir elle dit: Pourquoi les schtroumpf rigolent tous le temps?

Parce que l'herbe leur gratte les couille.